Consent in BDSM: wat kunnen gewone relaties daarvan leren?

“Consent in BDSM: wat kunnen gewone relaties daarvan leren?“ is voor BDSMforyou.nl geschreven door Meesteres Moriah. Over goede afspraken, heldere communicatie, vertrouwen en de behoefte om werkelijk gezien te worden.

Binnen BDSM is consent een van de belangrijkste fundamenten waarop een gezonde dynamiek rust. We praten over grenzen, bespreken verwachtingen, maken afspraken en proberen te begrijpen wat de ander nodig heeft. Dat klinkt misschien vanzelfsprekend, maar hoeveel mensen doen dat eigenlijk binnen hun liefdesrelatie? Hoe vaak gaan we ervan uit dat onze partner wel begrijpt wat we bedoelen, voelen of verlangen?

Ik durf zelfs te stellen dat veel mensen binnen een BDSM-dynamiek bewuster met bepaalde aspecten van hun relatie omgaan dan mensen binnen een traditionele liefdesrelatie. Niet omdat BDSM'ers betere partners zouden zijn, want ook binnen onze wereld gaat genoeg mis, maar omdat de aard van onze dynamiek vraagt om gesprekken die binnen andere relaties vaak onbesproken blijven. En misschien valt daar wel iets van te leren.

Consent is zoveel meer dan toestemming

Bij consent denken mensen doorgaans aan toestemming voor seksuele handelingen. Maar binnen BDSM gaat het veel verder. Voor mij betekent consent dat je de ander serieus neemt als zelfstandig mens, met eigen gevoelens, behoeften, verlangens en grenzen.

Een onderdanige die zich vrijwillig aan mijn gezag onderwerpt, houdt daarmee niet op een mens met eigen behoeften te zijn. Zijn onderdanigheid geeft mij geen vrijbrief om zijn gevoelens te negeren. Integendeel, juist doordat hij zich kwetsbaar en afhankelijk durft op te stellen, ontstaat er voor mij een grotere verantwoordelijkheid om zorgvuldig met zijn vertrouwen om te gaan.

Dat principe zou binnen iedere relatie vanzelfsprekend moeten zijn. Je partner is geen verlengstuk van jezelf en zijn of haar liefde betekent niet dat je overal recht op hebt. Ook binnen een huwelijk van dertig jaar blijft toestemming belangrijk.

Goede afspraken voorkomen teleurstellingen

Binnen BDSM vinden we het normaal om vooraf afspraken te maken. We bespreken verwachtingen, grenzen en hoe we omgaan met situaties waarin iets anders loopt dan verwacht.

In gewone relaties blijven veel verwachtingen onuitgesproken. De een verwacht dat zijn partner vanzelf ziet dat hij ergens mee zit. De ander vindt dat bepaalde huishoudelijke taken automatisch verdeeld moeten worden. Weer iemand anders verlangt naar meer aandacht of intimiteit, maar spreekt dat nauwelijks uit. Vervolgens ontstaat er teleurstelling wanneer de ander niet aan die verwachtingen voldoet.

Maar hoe eerlijk is dat eigenlijk? Hoe kun je iemand verwijten dat hij jouw behoeften niet begrijpt wanneer je nooit duidelijk hebt gemaakt wat die behoeften zijn? Een goede afspraak hoeft helemaal niet ingewikkeld te zijn. Soms begint het met de eenvoudige vraag: Wat heb jij eigenlijk van mij nodig om je prettig te voelen binnen onze relatie?

Elkaar zien en werkelijk gezien worden

Er bestaat een groot verschil tussen naar iemand kijken en iemand werkelijk zien. Je kunt jarenlang met iemand samenleven en toch nauwelijks weten wat er diep vanbinnen bij die ander speelt. We raken gewend aan elkaars aanwezigheid en denken elkaar zo goed te kennen dat we steeds vaker zelf invullen wat de ander bedoelt.

Binnen BDSM speelt aandacht een grote rol. Wanneer ik met een onderdanige bezig ben, let ik op zijn lichaamstaal, ademhaling en kleine veranderingen in zijn houding. Soms vertelt iemand niet direct dat hij ergens moeite mee heeft, bijvoorbeeld omdat hij bang is teleur te stellen.

Dat vraagt om betrokkenheid, maar ook om communicatie. Want hoe goed ik iemand ook denk te begrijpen, gedachten lezen kan ik niet. Ook binnen gewone relaties zouden we wat vaker mogen vragen wat er werkelijk speelt, in plaats van direct conclusies te trekken. Soms is gezien worden niets ingewikkelder dan merken dat iemand oprecht geïnteresseerd is in wat er achter jouw glimlach schuilgaat.

Grenzen respecteren, ook wanneer je ze niet begrijpt

Een belangrijke les binnen BDSM is dat je niet iedere grens hoeft te begrijpen om deze te respecteren. Wat voor de een volkomen onschuldig voelt, kan voor de ander bijzonder confronterend zijn. Misschien door eerdere ervaringen, persoonlijke overtuigingen of simpelweg omdat iets niet prettig voelt.

Ook binnen liefdesrelaties bestaan zulke verschillen. De ene partner heeft behoefte aan lichamelijke nabijheid wanneer hij verdrietig is, terwijl de ander juist even met rust gelaten wil worden.

Wanneer je van iemand houdt, betekent dat niet dat je automatisch dezelfde behoeften hebt. En een grens is geen uitnodiging om net zo lang te onderhandelen totdat de ander toegeeft.

Een nee blijft een nee, ook wanneer je liever een ja had gehoord.

Vertrouwen ontstaat door wat je doet

Binnen BDSM is vertrouwen onmisbaar. Maar vertrouwen ontstaat niet doordat iemand voortdurend vertelt dat hij betrouwbaar is. Het groeit door ervaringen, afspraken die worden nagekomen en grenzen die worden gerespecteerd.

Wanneer ik tegen een onderdanige zeg dat hij zijn grenzen mag aangeven, moet hij erop kunnen vertrouwen dat ik daar zorgvuldig mee omga. Ook wanneer zijn grens mijn plannen doorkruist.

Binnen gewone relaties werkt dat precies hetzelfde. Je kunt honderd keer zeggen dat je partner alles met je mag bespreken, maar wanneer je boos wordt zodra hij iets kwetsbaars vertelt, zal hij uiteindelijk steeds minder met je delen. Vertrouwen groeit wanneer woorden en daden met elkaar overeenkomen.

Nazorg is niet alleen iets voor BDSM

Binnen BDSM kennen we aftercare, oftewel nazorg. Na een intensieve sessie nemen we de tijd om weer tot rust te komen en aandacht aan elkaar te besteden. Waarom zouden we dat principe beperken tot BDSM?

Denk aan een stevige ruzie binnen een liefdesrelatie. Misschien is het conflict uitgesproken, maar zijn daarmee ook alle emoties verdwenen? Soms heeft iemand nog behoefte aan bevestiging, een omhelzing of een rustig gesprek.

Ook binnen gewone relaties verdienen kwetsbare momenten aandacht, zelfs wanneer de aanleiding inmiddels voorbij is.

De mooiste les: blijf voor elkaar kiezen

Consent is geen eenmalig contract. Mensen veranderen, behoeften ontwikkelen zich en afspraken die ooit goed voelden, kunnen na verloop van tijd opnieuw bekeken moeten worden.

Misschien zouden we binnen gewone relaties wat minder moeten vertrouwen op de gedachte dat liefde vanzelf alles oplost. Liefde vraagt om aandacht, nieuwsgierigheid en de bereidheid elkaar steeds opnieuw te leren kennen.

Voor mij zit de essentie van consent in de erkenning dat de ander een eigen mens is. Iemand die je mag liefhebben, koesteren, begeleiden of domineren, zolang dat binnen vrijwillig gemaakte afspraken past. Want hoe lang je ook samen bent, er blijft altijd iets te ontdekken.

En misschien is dat wel de mooiste vorm van consent: elkaar iedere dag opnieuw de ruimte geven om vrijwillig voor elkaar te kiezen.

Meesteres Moriah

© Afbeelding: BDSMforyou