Te jonge subjes en BDSM: waar trek je de grens

“Te jonge subjes en BDSM: waar trek je de grens“ is voor BDSMforyou.nl  geschreven door Meesteres Moriah.

Recent verscheen op Klapjes een discussie met de titel “Wat te doen met (veel) té jonge mannen?”, waarin wordt gesignaleerd dat steeds meer jonge mensen zich openlijk richten tot (professionele) Dominanten (m/v). Deze discussie raakte mij, omdat ik er zelf vaker mee word geconfronteerd: niet één keer, maar regelmatig word ik benaderd door subjes die niet eens volwassen zijn. In de loop van de jaren ontving ik meerdere berichten van jongens van zestien en zeventien jaar en soms zelfs van jongetjes van veertien. Niet alleen jongens sturen mij berichtjes; soms zijn het ook zeer jonge meisjes die contact zoeken.

LET OP: Een belangrijk juridisch onderscheid
In Nederland geldt dat seksueel contact is toegestaan vanaf 16 jaar, mits dit vrijwillig, wederzijds en zonder dwang, misbruik of machtsongelijkheid plaatsvindt. Dat betekent echter niet dat alles wat met seksualiteit te maken heeft vanaf die leeftijd is toegestaan. De grens van 18 jaar is juridisch minstens zo belangrijk. Pas vanaf 18 jaar mag iemand deelnemen aan commerciële seks, zoals sekswerk, escort of betaalde BDSM, en pas dan mag iemand seksuele content maken, aanbieden of verkopen, zoals expliciete foto’s, video’s of betaalde platforms. Hoewel seks dus vanaf 16 jaar wettelijk is toegestaan, is alles wat commercieel, expliciet of structureel seksueel van aard is strikt voorbehouden aan volwassenen van 18 jaar en ouder. Dat onderscheid is helder vastgelegd in de wet en laat geen ruimte voor interpretatie.

Zorgvuldigheid

Voor mij is dit een belangrijk onderwerp om uit te leggen, omdat ik merk dat er in de community lang niet altijd helderheid is over waarom je zorgvuldig en principieel moet afwijzen wanneer deze jonge mensen zich melden. Er spelen niet alleen juridische grenzen, maar vooral fundamentele ethische en verantwoordelijkheidsvraagstukken rond consensualiteit, emotionele volwassenheid en de impact van vroege ervaringen. In deze blog wil ik daarom verduidelijken waarom het essentieel is om dit soort vragen niet lichtvaardig te beantwoorden, waarom het weigeren van contact juist een daad van zorg en respect is en hoe je hier als Dominant of Meesteres het beste mee om kunt gaan.

Want het gebeurt echt veel vaker dan mensen hardop willen toegeven. Berichten van subjes die simpelweg te jong zijn. Zestien, zeventien. En soms, zoals ik onlangs voor de tweede keer meemaakte, zelfs veertien jaar. De vraag is vaak beleefd geformuleerd, soms ontwapenend eerlijk, soms ronduit wanhopig. Ze willen iets, ze zoeken bevestiging, spanning, geborgenheid, of in het geval dat mij werd voorgelegd zelfs babyplay of kuisheidscontrole. Voor mij ligt de grens helder en onwrikbaar op eenentwintig jaar en zelfs die leeftijd vind ik voor een daadwerkelijke BDSM-beleving vaak nog jong. Alles daaronder valt voor mij onder mijn keiharde no-go’s. Toch is de realiteit complex en de vragen die daarbij horen kunnen niet met een simpele oneliner worden afgedaan.

Waarom dit onderwerp zo schuurt

Wie met BDSM werkt, privé of professioneel, weet dat betrouwbaarheid en zorgvuldigheid essentieel zijn. Ik weet van mezelf dat ik zorgvuldig ben, dat ik verantwoordelijkheid neem en dat ik altijd het welzijn van de ander voorop zet. Juist daarom raakt het me wanneer jonge subjes blijven zoeken nadat ik hen heb afgewezen. Want ze stoppen niet met zoeken. Hun verlangen verdwijnt niet omdat ik nee zeg. Dat betekent dat de kans groot is dat ze uiteindelijk iemand tegenkomen die minder zorgvuldig is, minder ethisch handelt, of denkt dat geld alles rechtvaardigt. Dat idee kan knagen. Toch is het essentieel om hier één ding glashelder te houden: de keuzes en daden van anderen zijn niet mijn of jouw verantwoordelijkheid. Mijn of jouw verantwoordelijkheid ligt bij het eigen handelen, het stellen van eigen grenzen en bewaken van eigen integriteit.

Wettelijk volwassen is niet automatisch emotioneel volwassen

In Nederland ligt de wettelijke grens voor seksuele handelingen bij achttien jaar. Dat is een juridische realiteit, maar geen garantie voor emotionele, mentale of psychologische rijpheid. BDSM vraagt meer dan lichamelijke instemming. Het vraagt zelfkennis, reflectievermogen, het kunnen overzien van gevolgen en het vermogen om ervaringen te plaatsen en te verwerken. Juist daarin schort het vaak bij jonge mensen. De hersenen, en met name de delen die verantwoordelijk zijn voor impulscontrole en risicobeoordeling, zijn nog volop in ontwikkeling tot ver in de twintig. Dat is geen mening, dat is een biologisch gegeven. BDSM kan intens zijn, verwarrend, overweldigend en diepgaand. Zonder voldoende mentale basis kan een ervaring die bedoeld is als spannend of helend, juist beschadigend uitpakken.

Waarom verlangen zo jong al zo aanwezig kan zijn

Het is verleidelijk om te denken dat jonge subjes simpelweg nieuwsgierig zijn, of beïnvloed door beelden op internet. Dat speelt zeker mee, maar het verhaal is vaak complexer. Jongeren zoeken identiteit, erkenning en een plek waar hun gevoelens betekenis krijgen. BDSM kan dan aanvoelen als een antwoord. Het biedt structuur, rollen, duidelijkheid en soms een vorm van zorg of nabijheid die elders gemist wordt. Dat maakt hen kwetsbaar. Niet omdat hun verlangen niet echt is, maar omdat ze nog niet de tools hebben om ermee om te gaan. Precies die kwetsbaarheid vraagt om begrenzing, niet om bevestiging in de vorm van een daadwerkelijke BDSM-dynamiek met een volwassene.

Babyplay en extra gevoeligheid

Wanneer het gaat om vormen als babyplay of ageplay wordt die gevoeligheid nog groter. Babyplay draait om regressie, afhankelijkheid en het loslaten van volwassen verantwoordelijkheid. Bij een volwassen sub kan dat, mits zorgvuldig en consensueel, een tijdelijke en veilige rol zijn. Bij een minderjarige vervaagt echter het onderscheid tussen spel en realiteit. De symboliek raakt direct aan leeftijd, macht en zorg. Dat maakt het niet alleen ethisch problematisch, maar ook psychologisch riskant. Hier is geen grijs gebied. Dit vraagt om een duidelijke, liefdevolle maar onwrikbare afwijzing.

Hoe reageer je als Dominant of Meesteres

De manier waarop je reageert doet ertoe. Een botte afwijzing kan schaamte oproepen, terwijl te veel uitleg ruimte kan laten voor discussie of hoop. Heldere communicatie is essentieel. Benoem rustig en duidelijk dat je geen contact aangaat met minderjarigen of jonge volwassenen onder jouw leeftijdsgrens. Leg kort uit dat dit te maken heeft met zorg, verantwoordelijkheid en veiligheid, niet met afwijzing van hun persoon of gevoelens. Vermijd belerend taalgebruik en ga niet in op inhoudelijke verlangens. Sluit het gesprek respectvol af. Dat is geen kille afwijzing, dat is professioneel en zorgvuldig handelen.

Wat als je zelf pas achttien bent als Dominant

De vraag komt regelmatig terug of een achttienjarige Dominant dan wel met leeftijdsgenoten BDSM kan beleven. Wettelijk gezien kan dat, maar ook hier is nuance nodig. Wanneer twee jongvolwassenen van vergelijkbare leeftijd samen ontdekken, ligt de machtsdynamiek anders dan tussen een ervaren volwassen Dominant en een jonge sub. Toch blijft voorzichtigheid geboden. Het ontwikkelen van een dominante rol vraagt zelfkennis en verantwoordelijkheid. Mijn advies aan jonge Dominanten is om eerst te investeren in kennis, reflectie en communicatie, en BDSM vooral te benaderen als iets om te leren begrijpen voordat je het intens gaat beleven. Grenzen, nazorg en wederzijds respect zijn geen bijzaak, maar de kern.

Hoeveel kwaad kan het eigenlijk

Dat is misschien wel de meest confronterende vraag. Het antwoord is eerlijk en ongemakkelijk: het kan veel kwaad. Niet altijd, niet bij iedereen, maar het risico is reëel. Jongeren kunnen ervaringen tot zich nemen, zonder ze te kunnen duiden. Schuldgevoel, verwarring over grenzen, problemen met intimiteit en een verstoord zelfbeeld zijn geen uitzonderingen. Zeker wanneer er sprake is van een machtsverschil in leeftijd en ervaring, kan een jongere het gevoel krijgen dat wat gebeurt normaal is, ook als het eigenlijk te ver gaat. Dat soort imprint kan jarenlang doorwerken, vaak pas zichtbaar wanneer iemand ouder is en relaties aangaat op basis van die vroege ervaringen.

Je bent niet verantwoordelijk voor andermans keuzes

Dit punt verdient herhaling, omdat het voor veel zorgvuldige Dominanten een innerlijk strijdpunt is. Het idee dat een jonge sub misschien elders iets meemaakt wat schadelijk is, kan voelen als falen wanneer je nee zegt. Toch is meegaan uit angst voor wat anders zou kunnen gebeuren geen verantwoordelijkheid nemen, maar die juist loslaten. Door jouw grens helder te houden, draag je bij aan een cultuur waarin leeftijd, veiligheid en zorg serieus worden genomen. Dat is misschien niet zichtbaar op de korte termijn, maar wel essentieel op de lange termijn.

Waarom nee zeggen ook zorg is

Binnen liefdevolle BDSM wordt zorg vaak geassocieerd met nazorg, aandacht en betrokkenheid tijdens en na een beleving. Maar zorg begint eerder. Zorg is ook het bewaken van grenzen, het weigeren van situaties die niet kloppen en het verdragen van het ongemak dat dat soms oproept. Nee zeggen tegen te jonge subjes is geen afwijzing van BDSM, maar een bevestiging van wat BDSM in essentie hoort te zijn: bewust, vrijwillig, volwassen en gedragen door verantwoordelijkheid.

Verlangen kent geen leeftijd

De discussie rondom leeftijd en BDSM zal blijven bestaan, juist omdat verlangen zich niet netjes aan leeftijden houdt. Dat betekent echter niet dat alles wat gevoeld wordt ook beleefd moet worden. Als Meesteres, Dominant of begeleider heb je niet alleen macht, maar ook plicht. De plicht om soms het moeilijke, eenzame maar juiste standpunt in te nemen. Mijn grens blijft staan. Niet uit angst, niet uit preutsheid, maar uit respect voor de kwetsbaarheid van jonge mensen en voor de diepte en betekenis die BDSM kan hebben wanneer het op het juiste moment en in de juiste setting wordt beleefd. Dat is geen zwakte. Dat is volwassen dominantie.

Voor jou, als je dit leest en je jezelf herkent

Als jij jong bent en merkt dat je gevoelens, fantasieën of nieuwsgierigheid hebt rondom BDSM, dan is er niets mis met jou. Je bent niet raar, niet afwijkend en niet verkeerd. Verlangen ontstaat vaak al vóórdat iemand er emotioneel en mentaal klaar voor is om daar veilig iets mee te doen. Dat betekent niet dat je verlangens fout zijn, maar wel dat de timing nog niet klopt. BDSM vraagt om volwassenheid, zelfkennis, weerbaarheid en het vermogen om grenzen echt te begrijpen en te bewaken. Dat groeit met de jaren.

Gun jezelf die tijd. Vanaf je achttiende kun je je, als je behoefte hebt aan informatie of contact met gelijkgestemden, richten tot jongerenorganisaties zoals Samarium of VSSM, waar veiligheid, voorlichting en zorgvuldigheid centraal staan. Tot die tijd is geduld geen afwijzing, maar bescherming. Je hoeft nergens heen te rennen. Je mag groeien, ontdekken wie je bent en stap voor stap ouder worden. Alles op zijn tijd.

Klein steuntje in de rug nodig?

Heb jij een verlangen naar een BDSM beleving als Dominant of onderdanig en wil je hier op een normale (en vrijblijvende) manier over praten? Wellicht kan een live date met mij of (online/fysiek/telefonisch) coachgesprek, je hierin tegemoet komen. Of boek een informatieve, inspirerende, op maat samengestelde privé workshop voor de beginnende meesteres/meester, single sub of voor koppels.

Meer informatie

Is BDSM gebonden aan een bepaalde leeftijd?

Bronvermelding

Tekst: Meesteres Moriah
Fotografie: 123rf.com