Achteraf toch over je grenzen gegaan? Je bent niet de enige

“Achteraf toch over je grenzen gegaan? Je bent niet de enige“ is voor BDSMforyou.nl  geschreven door Meesteres Moriah, dé autoriteit op het gebied van liefdevolle en veilige BDSM / Femdom.

Je maakt duidelijke afspraken, stemt alles netjes af, bespreekt no-go’s en een helder stopwoord. Klip en klaar en er lijkt niks mis te kunnen gaan. De grenzen zijn voor alle partijen helder. Tijdens de beleving voelt alles goed. Sterker nog: het is intens, opwindend en meeslepend. Maar dan… een paar uur later. Of misschien na een dag of een week…

…word je onrustig. Er knaagt iets, misschien in eerste instantie nog zonder handjes en voetjes. Maar het houdt je wel bezig en het wordt steeds een beetje duidelijker. Het gevoel dat je iets gedaan hebt wat eigenlijk nét te veel was. Dat ene moment waar je net iets te lang in bleef hangen. Die handeling die misschien technisch ‘veilig’ was, maar emotioneel iets heeft aangeraakt, wat je niet had verwacht. Misschien voel je je zelfs een beetje leeg.

Het kan. En het gebeurt vaker dan mensen durven zeggen. Omdat we gewend zijn om tijdens BDSM-belevingen vooral op de ervaring in het moment te varen. En in dat moment speelt één factor een hoofdrol: opwinding. Maar opwinding is een slechte raadgever als het aankomt op diepe emotionele afstemming.

Opwinding als vervormende bril

Geilheid (laten we het beestje gewoon bij de naam noemen) is fantastisch. Het maakt je ontvankelijker, gedurfder, speelser. Maar het kan ook je waarneming beïnvloeden. Dingen die je normaal misschien (te) spannend of twijfelachtig zou vinden, voelen ineens volkomen logisch. Grenzen schuiven tijdelijk op. Niet omdat je ze echt verlegt, maar omdat de interne rem iets minder hard werkt.

Dat is niet erg. Het hoort bij seksuele beleving. Maar het is wél goed om te beseffen dat consent in een geil moment soms iets anders betekent dan consent in reflectie. Daarom is het belangrijk om ruimte te houden voor dat tweede moment: de reflectie. Want dáár wordt pas echt duidelijk of het niet alleen op het moment (en/of vooraf) voelde als een echte ja maar ook daarna, als de opwinding weer is verdwenen.

Wat als het achteraf toch niet goed voelde?

Allereerst: Je bent niet zwak, instabiel of ondankbaar als je achteraf voelt, dat iets niet lekker zat. Je bent mens. En menselijke beleving is geen sluitend systeem. Soms weet je pas achteraf wat je werkelijk voelde. En dat is oké. Praat erover. Het liefst met degene met wie je de beleving had. Leg uit wat je voelde tijdens het spel én daarna. Wat goed ging, wat ongemakkelijk was en wat eventueel alsnog ruimte vraagt. Als dat niet lukt, zoek dan iemand anders, een mentor, een Dom(me) die je vertrouwt, een ervaren sub. Maar houd het niet voor jezelf. Want wat je opsluit gaat groeien en wat je uitspreekt, kan helen.

De waarde van een nagesprek… én een verslag

Zelf vraag ik na een sessie (en aansluitend nagesprek) altijd om een verslag. Geen formeel rapport, maar een persoonlijke reflectie: hoe heb je het ervaren? Wat deed het met je? Wat voelde goed, wat niet en wat riep twijfel op? Vaak zie ik dat mensen in zo’n verslag alsnog durven toe te geven dat er een moment was dat eigenlijk niet helemaal klopte. En dat is niet erg. Juist waardevol.

Het helpt om met een beetje afstand opnieuw naar de ervaring te kijken. Niet in het heetst van de strijd, maar in de rust erna. Wanneer alle emoties weer zijn neer gedwarreld. Je dwingt jezelf om terug te gaan in het gevoel. En soms voelt iets ineens anders. Minder kloppend. Of juist krachtiger dan je dacht. Al die inzichten zijn welkom. Het verslag helpt niet alleen jou, maar ook de ander. Het kleurt je BDSM-palet als Dominant steeds rijker in, met nóg mooiere kleuren.

En als jij de Dominant was?

Ook dan kan het gebeuren dat je na afloop denkt: “Hm. Dit zat niet helemaal goed.” Misschien voelde je je toch over de grens gaan, misschien heb je jezelf laten meeslepen, misschien hoorde je tijdens het verslag iets wat je niet had opgepikt. Belangrijk is: durf ook daar eerlijk over te zijn.

Dominantie gaat niet over alles perfect doen. Het gaat over verantwoordelijkheid nemen. Over durven erkennen dat je ook als Dominant leert, voelt en reflecteert. Als je merkt dat iets je geraakt heeft, dat je spijt hebt van een bepaalde handeling of dat je een grens van de ander misschien toch hebt overschreden, zeg dat. Deel het. Je kracht zit niet in het onfeilbare maar in je bereidheid om te groeien.

Wat kun je doen?

Wees mild voor jezelf
Grenzen zijn soms fluïde. Dat jij achteraf anders kijkt, maakt je niet ‘lastig’ of ‘onduidelijk’. Het maakt je bewust.

Herken de emotie
Soms is het verwarring, soms schaamte, soms verdriet of boosheid. Benoem wat je voelt.

Communiceer
Als het veilig voelt, ga in gesprek. Liefst zonder beschuldigingen. Vertel wat je ervoer in én na het moment.

Zet het op papier
Een verslag schrijven helpt je om overzicht te krijgen. Zelfs als je het niet deelt.

Leer ervan
Welke signalen heb je misschien gemist? Wat kun je de volgende keer anders doen? Welke vraag wil je voortaan toevoegen aan het voorgesprek?

Grenzen zijn geen muur, ze bewegen mee

We leren vaak dat grenzen harde lijnen zijn. Onverzettelijk. Maar in werkelijkheid zijn het vaker soepele membranen. Soms rekbaar, soms juist onverwacht gevoelig. Een grens die vandaag klopt, kan morgen te ver voelen en andersom. Belangrijk is dat je jezelf de ruimte geeft om dat te ontdekken.

BDSM is bij uitstek een dynamiek waarin we onderzoeken. Waarin we spelen met macht, overgave, prikkeling, taboes. Daarbinnen is het niet vreemd als je je soms laat verrassen, ook door jezelf. Laat dat geen reden zijn om alles in twijfel te trekken. Maar wél een uitnodiging om aandachtiger te luisteren. Naar je lijf, naar je gevoel en naar de ander.

Samen groeien door terug te kijken

Achteraf is niet te laat. Achteraf is leerzaam. Juist de momenten waarop iets schuurt, zijn de uitnodigingen tot verdieping. Mits je ze durft aan te kijken. Mits je ze deelt. En mits je samen de bereidheid hebt om ervan te leren, zonder oordeel, zonder schuld, maar met oprechte nieuwsgierigheid.

Want dat is de kracht van een volwassen BDSM-dynamiek: dat het niet draait om perfectie. Misschien gaat het juist wel om de liefdevolle acceptatie van de imperfectie. Dat je niet veroordeeld wordt als je grens bleek te verschuiven, maar gezien wordt. En dat je samen leert om veiliger, eerlijker en intenser te spelen. Steeds opnieuw. En opnieuw. En…

Klein steuntje in de rug nodig?

Heb jij een verlangen naar een BDSM beleving als Dominant of onderdanig en wil je hier op een normale (en vrijblijvende) manier over praten? Wellicht kan een live date met mij of (online/fysiek/telefonisch) coachgesprek, je hierin tegemoet komen. Of boek een informatieve, inspirerende, op maat samengestelde privé workshop voor de beginnende meesteres/meester, single sub of voor koppels.

Meer informatie

Eigen verantwoordelijkheid kun je niet even uitschakelen
Bewaak, ook als Dominant, goed je eigen grenzen
Bewaak je grenzen, want pleasen maakt ziek

Bronvermelding

Tekst: Meesteres Moriah
Fotografie: 123rf.com