Zonder consent is er simpelweg géén sprake van BDSM
“Zonder consent is er simpelweg géén sprake van BDSM“ is voor BDSMforyou.nl geschreven door Meesteres Moriah.
Definitie consent
Consent is expliciete, vrijwillige en geïnformeerde toestemming om deel te nemen aan een seksuele of kink-gerelateerde handeling, waarbij alle betrokkenen op elk moment ‘ja’ zeggen en die toestemming ook altijd weer mogen intrekken.
Zonder consent is er simpelweg géén sprake van BDSM
Consent. Toestemming. Overeenstemming. Afstemming. Hoe je het ook noemt, het is de levensader van iedere BDSM-beleving. Zonder consent is er simpelweg géén sprake van BDSM, maar kun je het gerust “mishandeling” noemen. Zonder consent is er alleen een machtsverschil zonder fundament en dat is geen BDSM. Dat is grensoverschrijding.
Toch blijft het een onderwerp waar veel misverstanden over bestaan. Mensen denken nog steeds dat consent iets is dat je even ‘regelt’ voor je begint. Alsof het een contract is dat je tekent en daarna mag verscheuren. Of een simpel ja/nee-vinkje voor wat wel of niet mag. Maar consent is geen aan-uitknop. Het is fluïde, verbonden aan het moment en daarom veranderlijk; het kan zich ontwikkelen, evolueren of zelfs degraderen en is dus nooit bepalend voor ‘altijd‘.
Goede gesprekken vooraf (en dat is dus meer dan het afvinken van een sublijst) creëert juist de sfeer waarin je veilig durft af te dalen. Consent maakt het intens, intiem en écht met ruimte tot ontwikkeling en groei.
Consent is geen toestemming. Het is contact.
Het grootste misverstand rondom consent is dat het draait om toestemming. Dat je elkaar vertelt wat mag, daar ‘ja’ op zegt, en dat daarmee alles geregeld is. Maar dat is te mager. Consent is geen toestemming, het is contact. Echt contact. Vandaar dat het invullen van een sublijst niet volstaat. Echte consent ontstaat als je beiden bereid bent te luisteren, bevragen en op elkaar af te stemmen.
Het vraagt van een Dominant meer dan zelfvertrouwen of beheersing van technieken. Het vraagt empathie en alertheid. De vaardigheid om te zien wat iemand niet zegt. Om te horen in de stilte. En om te stoppen als je ziet dat iets niet meer klopt. En van een sub vraagt het nog meer: dat je leert voelen waar je grens ligt, dat je leert spreken en dat je durft terug te komen op eerdere woorden.
Goede BDSM is constant in beweging. En consent beweegt mee.
Geen sfeerbreker, maar een sfeerbouwer
Soms hoor ik mensen zeggen dat het vooraf bespreken van grenzen “de spanning uit het spel haalt”. Of dat er geen tijd voor is, of dat ze het maar gedoe vinden. Maar consent is geen sfeerbreker, het is juist de (voedings)bodem waarop sfeer kan ontstaan. Een gesprek over verlangens, fantasieën en grenzen kan op zichzelf al opwindend zijn. Het laat zien dat je iemand serieus neemt. En laten we eerlijk zijn: wat is er intenser dan iemand die je ook begrijpt?
De grootste sfeerbreker is niet een gesprek vooraf. De grootste sfeerbreker is iemand die over je grens heen gaat.
Consent is geen contract voor de rest van de avond
Soms is er vooraf uitgebreid besproken wat mag en niet mag. Alles lijkt helder. En toch gebeurt het dat iemand zich tijdens het spel overmand voelt, of merkt dat iets zwaarder binnenkomt dan gedacht. Of juist andersom: dat er ruimte ontstaat voor méér… Consent betekent ook dat je mag veranderen van gedachte. Dat je niet vastzit aan wat je eerder hebt gezegd. Dat je nee mag zeggen na een ja. Of juist ja mag zeggen op iets wat je eerder te spannend vond.
Dit geldt voor beide kanten. De Dominant mag ook aangeven dat iets nu niet goed voelt. Dat een grens ineens opschuift uit inzicht of simpelweg omdat het niet goed voelt. Daarom is consent niet alleen iets van ‘vooraf’. Het leeft tijdens het hele spel. In hoe je kijkt, hoe je voelt, hoe je aanraakt, hoe je stopt. En door soms te vragen: “Gaat het nog goed?”. Voel de energie van de ander, kijk naar zijn lichaam, zijn ogen, zelfs zijn ademhaling kan veelzeggend zijn. Luister naar alles wat niet wordt gezegd met woorden en speel daar op in.
Manipulatie is géén vorm van overgave
De grens tussen overgave en manipulatie is soms flinterdun. Zeker voor mensen die nieuw zijn, of die zichzelf graag willen bewijzen. Die hopen dat ze “goed genoeg” zijn voor die ene Dominante Dame, waardoor ze niet meer luisteren naar hun eigen gevoel. Het wordt al helemaal lastig als die (zogenaamde) Dominante Dame daar niet voldoende de tijd voor neemt om écht te luisteren naar de ander en daar ook ruimte voor te geven. Dat er vanaf het begin al lege kreten worden geroepen als “Loser, jij doet wat Ik wil. Ik bepaal”.
En je kunt dit als Dominant prima roepen, maar alleen als de basis daar is. Ik bepaal zeker in een beleving volledig wat er gebeurt (zonder dit te hoeven roeptoeteren alsof ik mijzelf moet overtuigen), maar dat doe ik omdat er van beide kanten (ja, dus ook van mij naar de sub) vertrouwen is. En dat vertrouwen kan er alleen maar zijn door de vele gesprekken die we vooraf hebben. Maar ook tijdens een beleving blijf ik toetsen en ligt mijn focus volledig bij de ander.
De subtiele kracht van zachte signalen
Niet iedereen roept stop of gebruikt een safe word. Niet iedereen weet op het moment zelf wat er precies aan de hand is. En daarom is consent óók een kwestie van aanvoelen. Een lichaam liegt niet. Adem kan veranderen, spieren kunnen zich aanspannen. Iemand wordt ineens stil, trekt wit weg of begint ineens te zweten. Dit zijn signalen die je alleen oppikt als je de juiste focus hebt. Als je niet in een rol schiet, maar in verbinding blijft.
Goede BDSM vereist dat je als Dominant leert lezen. Dat je niet alléén focust op wat je zelf aan het doen bent, maar op wat het met de ander dóet. Consent zit niet alleen in het woord ‘ja’. Het zit in de hele energie van wat er tussen jullie speelt. En soms betekent dat: stoppen. Even pauzeren. Inchecken. Iets herschrijven wat je in je hoofd al had uitgedacht.
Dat is geen falen. Dat is leiderschap.
Consent eindigt niet bij de climax
Een sessie stopt niet als het spel klaar is. Consent reikt ook tot daarna. In de nazorg. In het terughalen van wat er gebeurd is. In het benoemen wat raakte, wat fijn was of wat moeilijk was. Soms komen emoties pas ná het spel. Tranen, verwarring, twijfel, euforie. Alles mag er zijn. Maar alleen als het mag worden gedeeld, zonder oordeel. Zonder angst dat je dan “niet stoer genoeg was” of “de ander tot last bent”.
Nazorg is geen optionele bijlage. Het is de plek waar consent opnieuw zichtbaar wordt: in hoe er wordt geluisterd en gereageerd. Waar veiligheid wordt bekrachtigd, ook achteraf.
Wil je meer lezen over veilige, bewuste BDSM-beleving? Kijk dan ook eens bij:
Veel gestelde vragen
Wat betekent consent in BDSM?
Consent in BDSM is meer dan toestemming. Het is voortdurende afstemming, wederzijds respect en open communicatie: voor, tijdens en na het spel.
Is een ja vooraf genoeg?
Nee. Consent leeft mee in het moment. Wat je vooraf hebt afgesproken kan tijdens het spel anders voelen en dat mag. Je mag altijd terugkomen op eerdere afspraken.
Hoe weet je of iemand écht consent geeft?
Let op het hele lichaam. Consent zit niet alleen in woorden, maar ook in ademhaling, spanning, stiltes of ontwijkende blikken. Aanvoelen en inchecken zijn essentieel.
Is het sexy om over grenzen te praten?
Ja. Het is juist opwindend als iemand echt weet wat ze wil, zijn grenzen durft te benoemen en afstemt op de ander. Consent maakt ruimte voor échte overgave.
Wat gebeurt er zonder consent?
Zonder consent is BDSM geen spel, maar mishandeling. Zonder veilige basis wordt overgave geen keuze, maar overgave aan controle en dat is destructief.
Klein steuntje in de rug nodig?
Heb jij een verlangen naar een BDSM beleving als Dominant of onderdanig en wil je hier op een normale (en vrijblijvende) manier over praten? Wellicht kan een live date met mij of (online/fysiek/telefonisch) coachgesprek, je hierin tegemoet komen. Of boek een informatieve, inspirerende, op maat samengestelde privé workshop voor de beginnende meesteres/meester, single sub of voor koppels.
Meer informatie
De Goddelijke Fabel; een zeepbel die in je gezicht kapot klapt
BDSM zonder seks? Voor mij heel logisch, maar niet voor iedereen.
Wat een Meesteres voor een sub kan betekenen
Waaruit put je als Dominant je creativiteit?
Het belang van tranen
Bronvermelding
Tekst: Meesteres Moriah
Afbeelding: 123rf.com
