Hoe herken je foute Dominanten? Red flags voor subs (en omgekeerd)
“Hoe herken je foute Dominanten? Red flags voor subs (en omgekeerd)“ is voor BDSMforyou.nl geschreven door Meesteres Moriah.
Definitie foute Dominant
Een foute Dominant is iemand die de machtsdynamiek binnen BDSM misbruikt. Dat kan door grenzen te negeren, toestemming selectief te interpreteren of door emotionele, fysieke of mentale schade te veroorzaken zonder zorg, nazorg of verantwoordelijkheid. Macht wordt dan geen gedragen rol meer, maar een vrijbrief voor eigen behoeftebevrediging.
Een korte disclaimer vooraf
Voor de leesbaarheid is deze tekst geschreven in de hij-vorm. Dat betekent nadrukkelijk niet dat foute Dominanten alleen mannen zijn. Ook Dominante vrouwen kunnen grensoverschrijdend handelen. Waar “hij” staat, mag dus net zo goed “zij” gelezen worden.
BDSM vraagt meer dan lef en verlangen
BDSM draait om vertrouwen. Om overgave die alleen kan ontstaan wanneer er veiligheid is. Macht binnen BDSM staat nooit los van verantwoordelijkheid. En juist daar gaat het soms mis. Niet iedereen die zich Dominant noemt, kan of wil die verantwoordelijkheid dragen. Wanneer iemand de rol gebruikt om zijn ego te voeden, snel geld te verdienen of seks te krijgen zonder werkelijk oog te hebben voor de ander, ontstaat er een scheefgroei. Dat voelt vaak niet meteen fout, maar schuurt wel.
Waarom het herkennen van red flags zo belangrijk is
Ook binnen BDSM kom je mensen tegen die de term Dominant gebruiken als dekmantel voor controle zonder draagvlak. Denk aan het bewust opzoeken van veel te jonge subs, het negeren van ervaring of het romantiseren van afhankelijkheid. Tegelijk bestaan er ook subs die manipuleren of emotioneel trekken aan een Dominant. Het herkennen van rode vlaggen beschermt je niet alleen fysiek, maar juist ook mentaal. Een verkeerde dynamiek kan diepe sporen nalaten, vaak pas zichtbaar als het moment voorbij is.
BDSM is gebouwd op macht en overgave, maar altijd binnen een vrijwillig en afgestemd kader. Zonder consent en wederkerigheid is er geen BDSM, maar misbruik. Een foute Dominant kan zelfverzekerd of ervaren overkomen, maar als je goed kijkt draait het vooral om hemzelf. Hij luistert niet echt, checkt niet in en biedt geen ruimte voor gevoelens die buiten zijn script vallen. Het verschil zit niet in techniek, maar in intentie.
Hier een duidelijk overzicht: goed leiderschap versus schadelijk gedrag
| Een goede Dominant | Een foute Dominant |
|---|---|
| Leidt en begeleidt | Neemt en eist |
| Bouwt je op | Breekt je af |
| Draagt verantwoordelijkheid | Zoekt vooral eigen bevrediging |
| Luistert en stemt af | Hoort vooral zichzelf |
| Bewaakt grenzen | Overschrijdt grenzen bewust |
| Geeft ruimte | Zet je vast in zijn wil |
| Stopt wanneer nodig | Gaat door omdat hij dat wil |
| Respecteert kwetsbaarheid | Gebruikt kwetsbaarheid |
| Is kalm en aanwezig | Raakt zichzelf kwijt in een rol |
| Bouwt vertrouwen en verbinding | Zaait twijfel en verwarring |
Hoe foute Dominanten zich vaak laten zien
Het begint zelden grof. Vaak is het subtiel. Hij praat veel over wat hij wil doen, maar stelt jou nauwelijks vragen. Twijfel of spanning wordt weggewuifd. Zinnen als “je vertrouwt me toch?” worden gebruikt om druk te zetten. Je krijgt geen tijd om te voelen waar jouw grens ligt, want volgens hem hoort overgave nu eenmaal pijn te doen of spannend te zijn. Je gevoel wordt ondergeschikt gemaakt aan zijn verhaal.
Wanneer je achteraf aangeeft dat iets niet goed voelde, wordt dat verdraaid. Je zou overdrijven, te gevoelig zijn of je rol niet begrijpen. Juist je verlangen naar overgave wordt gebruikt om je verder te pushen, zonder basis om op terug te vallen. Vaak realiseer je je pas later dat er iets niet klopte, als de adrenaline is gezakt en de leegte voelbaar wordt.
Een belangrijk signaal is het ontbreken van nazorg. Na een intense sessie verdwijnt hij mentaal of letterlijk. Geen check-in, geen gesprek, geen aandacht voor wat het met jou gedaan heeft. Alsof alles klaar is zodra zijn behoefte vervuld is.
Maar ook: foute subs bestaan
Grensoverschrijding is geen eenrichtingsverkeer. Er zijn ook subs die manipuleren of emotionele afhankelijkheid inzetten als machtsmiddel. Zinnen als “ik kan niet zonder jou” of “jij bent de enige die dit met mij kan” klinken intens, maar kunnen bedoeld zijn om een Dominant vast te zetten. Afspraken worden gemaakt en gebroken, verantwoordelijkheid wordt verschoven en de Dominant wordt geacht alles te dragen, voelen en oplossen.
Een sub die zijn eigen grenzen niet kent of weigert te benoemen, maar wel volledige zorg verwacht, zet de dynamiek onder druk. Wat de Dominant ook doet, het is nooit genoeg. Goede BDSM vraagt volwassenheid van beide kanten. Waar eerlijkheid ontbreekt, ontstaat fout gedrag.
Signalen die je serieus moet nemen
Als iemand je grenzen belachelijk maakt, je tempo structureel negeert, jouw gevoelens kleiner maakt of twijfel onmogelijk maakt, is dat geen misverstand maar een rode vlag. Hetzelfde geldt wanneer nazorg wordt afgedaan als onzin of wanneer jaloezie en afhankelijkheid bewust worden ingezet om je te binden. Een gezonde dynamiek geeft rust en stevigheid. Een ongezonde laat je onzeker en leeg achter.
Veel mensen voelen pas na afloop dat er iets niet klopte. Dat betekent niet dat je naïef bent. Het moment zelf kan meeslepend zijn en niet iedereen durft meteen op zijn gevoel te vertrouwen. Schaam je daar niet voor. Praat erover met iemand die je vertrouwt. Schrijf het desnoods van je af om helder te krijgen wat er schuurt. Bespreek het met de ander als dat veilig voelt. En als dat niet kan, kies dan voor jezelf. Je bent niemand iets verschuldigd.
Hoe verklein je de kans op een verkeerde dynamiek?
Neem de tijd om iemand te leren kennen, niet alleen in woorden maar vooral in gedrag. Let op hoe iemand reageert wanneer jij een grens stelt. Kijk of jouw tempo wordt gerespecteerd. Voelt iemand rustig en aanwezig of juist gehaast en dwingend? En misschien nog belangrijker: hoe is het contact na een sessie?
Wees ook eerlijk naar jezelf. Soms wil je zó graag dat iets klopt, dat je signalen wegredeneert. Maar je intuïtie is vaak helderder dan je hoofd. Een goede Dominant zal je nooit pushen. Hij of zij creëert ruimte, geen druk.
Uiteindelijk draait alles om wederkerigheid
Een gezonde BDSM-dynamiek is geen eenrichtingsverkeer. De Dominant leidt en luistert. De sub geeft zich over en bewaakt zijn grenzen. Samen ontstaat er een plek waar macht en overgave elkaar ontmoeten zonder schade.
Misschien is dat wel de grootste rode vlag van allemaal: het moment waarop het woord “samen” verdwijnt. Wanneer alles draait om de wil van één, is het geen BDSM meer. En dan is het verstandig om even stil te staan en je af te vragen wat je hier werkelijk aan het doen bent.
Wil je meer lezen over veilige BDSM-beleving? Kijk ook eens bij:
- Zonder consent is er simpelweg géén sprake van BDSM
- Te jonge subjes en BDSM: waar trek je de grens
- Achteraf toch over je grenzen gegaan? Je bent niet de enige
- Prachtige, intense en liefdevolle BDSM
- Het belang van nazorg
Veel gestelde vragen
Wat is het verschil tussen een goede en een foute Dominant?
Een goede Dominant leidt vanuit verantwoordelijkheid, luistert en bouwt je op. Een foute Dominant neemt zonder afstemming, breekt je af en gebruikt de dynamiek vooral voor eigen bevrediging.
Hoe weet ik of ik een Dominant kan vertrouwen?
Neem de tijd om iemand te leren kennen. Let op hoe hij reageert als je grenzen stelt, of hij vragen stelt en of er ruimte is voor nazorg. Een betrouwbare Dominant dringt nooit aan en respecteert altijd jouw tempo.
Wat zijn de grootste red flags bij een Dominant?
Grenzen wegwuiven, je gevoelens kleiner maken, haastig willen spelen, nazorg onnodig vinden en druk zetten op overgave zijn duidelijke signalen dat iemand niet veilig speelt.
Kunnen subs ook foute signalen geven?
Ja. Sommige subs manipuleren door afhankelijkheid of schuldgevoel te creëren. Ze nemen geen verantwoordelijkheid voor hun eigen grenzen en leggen daarmee onnodige druk op de Dominant.
Wat moet ik doen als ik achteraf merk dat er iets niet klopte?
Praat erover met iemand die je vertrouwt. Benoem wat er gebeurd is, ook richting de Dominant als dat nog veilig voelt. En als dat niet kan, zet je eigen herstel en veiligheid voorop, je bent niemand iets verschuldigd.
Klein steuntje in de rug nodig?
Heb jij een verlangen naar een BDSM beleving als Dominant of onderdanig en wil je hier op een normale (en vrijblijvende) manier over praten? Wellicht kan een live date met mij of (online/fysiek/telefonisch) coachgesprek, je hierin tegemoet komen. Of boek een informatieve, inspirerende, op maat samengestelde privé workshop voor de beginnende meesteres/meester, single sub of voor koppels.
Meer informatie
Te jonge subjes en BDSM: waar trek je de grens
Zonder consent is er simpelweg géén sprake van BDSM
BDSM zonder seks? Voor mij heel logisch, maar niet voor iedereen.
Het belang van tranen
Bronvermelding
Tekst: Meesteres Moriah
Afbeelding: 123rf.com
